分类： 闲聊和唠叨

如果你今年已经30多了 你活了这么久 忽然有天发现自己的智力异于常人 你会有种什么心情 我说的异于常人并非说智力超卓 恰恰相反 如果你发现你是一个智障 你还会心情平和的如同往日一样 和你的亲友、同事、妻子、父母说着正常的话吗 如果你过去一直有种深深的愿景 认为自己早晚有天会一鸣惊人 你的理想远非普通人那样 你在别人青春逝去之时 依然坚信自己的一生不会如此平凡  那么现在你应该会体谅我的心情 考虑一下眼前的现实 ：一个30多的老男人如何面对突然发现自己是个智障这一冷酷又不得不面对的事实

这不是一句玩笑话！

一个人从高中进入大学 再从大学走向社会 这是一个完善自我的过程 按照这个社会的要求 一个工作了的年轻人必须对自己的未来负责 如果你不早日接受这社会给你的一切机会和责任 那么你迟早会遇上各种让你不痛快的问题 比如买房子吧 如果2000年你买房子的话 你当时虽然觉得自己有点困难 但并非遥不可及 那时大连的房价大概是2000左右 好点的要4000  市中心的房子不过几十万 即使你没法一次付清 至少那点首付不算什么问题 现在随便一个地段的房子都要让你考虑来这个城市是不是一种错误的选择

好吧既然房子的问题是大众问题 和一个人智障没有必然的联系 那么在这个令人欣喜若狂的年代里 我们每天看到的是一个又一个赚钱的机会 如果一天有人对你说了一个让你简直无法拒绝的项目 或者你的上级要交给你一个公私两利、彼此共赢的任务 你第一时间的反映是什么 你会因为自己在网络游戏中的任务还未完成而苦恼吗 你会因为明天还想继续自己未看完的网络小说而找理由搪塞掉吗 你会突然觉得赚钱远没有你自己的生活重要吗 你的生活这时对你意味着什么 是临时涂抹在素描纸上的笔触吗 还是一种你长期积累下来的对金钱的敬畏 你会因为寻找欺骗对方自己无法胜任这些的借口而绞尽脑汁吗 你会因为一种无聊的感觉而放弃对工作 对社会 对专业 对事业的责任吗 你想过一切出错的原因是社会还是你自身吗  身为残障人士 我非常理解吾辈为何长期被排斥在社会体系之外 长久以来对社会的怨怼 也在今天我发现自身的这个大秘密之后 了然于心而一解千愁了

我在过去是常常自我反思的人 现在我想不必再如此大费周章了 因为智障的天生事实让一切脑力活动均显可笑  尤其这个智障还停留在上世纪80年代的智力水平  我想作为一个正常人——我仅仅是揣度一下正常人的心理 几乎没有人会喜欢那种骑着单车上下班的生活了吧 人们之所以为汽油涨价焦虑不安 为各种食品安全奔走相告 为各种建成、修建中、倒塌中、修建后即将倒塌的大楼而买单—— 说到这里不得不提一下 我因为是从事设计工作的——有时候我以为我是干别的的 但是社会赋予我一个做设计的工作 如果我能头脑清晰一些 我想我是职业玩游戏的更恰当一些 或者我是职业享受者也可以 我一直在想 如果生活中有那么多人从生下来就去拼命创造各种物质且乐此不疲 为何没有人天生就是为了享受这些而活呢  提起这些我就想起80年代 我也不明白自己为何总是想起80年代 也许是90年代我最喜欢去的书店涨价了吧 这家书店的这个举动让我丧失了对整个90年代的好印象 不过无所谓了  一个智障的感受不值一提——接着上面的大楼说 如果人们对现在这个年代着迷的话 没人会去每天回顾公元前2000年的历史  前几天我在那个小小的旅顺博物馆的角落里昏昏欲睡的时候 我恍惚觉得那些战国时代锈迹斑斑的箭头 如同寻秦记里黄易所写的东西那样 崭新崭新的 在冷清的大厅里发着寒光 那些锋利的箭头 并未意识到冷兵器时代已经过去了 正如我尚未意识到80年代永远过去了 我现在站在街头 仿佛觉得那个时代从未来临过

我姐结婚的时候——那时候我大概十几岁吧 她把属于自己的东西搬走的那天 我靠在门框上直直的看着她一件一件的拿出自己的东西  我忽然觉得好像永远失去了某些东西 不是失去了姐姐本人 而是从小到大的那些藏在心里的玩意儿 既笼统又好像很具体 比如我们两个人一起看过的一本书 我小时候偷偷从她抽屉里偷出来玩过的某个小物件 她扔在家里未用完的口红 一个在她生日那天被我弄坏了的八音盒——直到今天 我看到牛肉干的时候 总能记起小时候我和她拿牛肉干当扑克赌注的那个下午。。 现在我想如果我是个正常人就好了 我会忘记好多过去的事儿 我会给自己的外甥女买很多她喜欢的东西 给她很多钱 毕竟这些会比单纯的回忆有价值的多

我想起前几天看过的一篇论文 好像是说什么妖怪文化和异化的社会 异化的社会是卡夫卡时代以来反复被提起的话题 在金斯伯格的嚎叫中我们能看到美式异化的风采  我在大学时想的最多的就是这个问题  到底什么是异化   社会不会因为某个人改变 如果我觉得社会变了 那一定是我的问题  如果社会的异化是群体行为 那么当年我看到父辈们懒洋洋的拿着一杯茶水在每个科室闲聊扯皮 那个年代一个司机和一个工程师没什么区别  直到今天我看见自己的长辈不辞辛苦奔走在欺骗有钱没地花的大款的道路上 我有种说不出来的别扭 我想起他们40多岁的时候 如同我现在一样好逸恶劳 心中充满对生活的惬意 然而能要求一个70岁的老人如同我辈一般矫健的行走江湖 不得不说这社会确有牛x之处

令人印象深刻的智障问题在今晚困扰我心 然而我知道 我无需急病乱投医 因为我的病如同这社会一样无药可医 我可以肯定的是明天我依然会因为一个游戏角色的死亡而难过 并不会为这世界上诸多海啸 地震 矿难 中毒 排队跳楼自杀 被车反复轧的死去活来的各种人而生丝毫同情怜悯之心 因为他们是咎由自取 因为这社会的变化有我们每个人的功劳

by 清水 2011-06-30 01:44:47

顺便 提及一句 我把这段文字提交给腾讯的服务器之后 反馈给我的标签如下：
标签 食品安全 汽油涨价 如果我是 网络游戏 寻秦记
这社会如此牛x的坦然面对自身的问题 真让被抛弃的吾辈追悔莫及啊
顺便感谢一下linkin park的New Divide伴我漫漫长夜

夜如何其 夜未央  夜如何其 夜乡晨
又是这样一个令人伤感的夜晚 相似的冬夜 相似的窗外灯火如庭燎
我仿佛看见过去无数个自我坐在不同时期的窗口 凝视远方
十六岁那年 在晚自习的教室中 左下角的窗口 我对着茫茫夜色中山顶小屋的窗口发呆
那窗口灯火昏黄如腌好的咸蛋 暖而诱人
十九岁的冬天 我站在暖暖的屋子里 看着蓝色天幕下蓝色的雪堆积在黑的山上 那窗口如画幅映照至今
那天    我用不多的几种颜色静静的涂抹了整个下午
二十三岁的那年 我站在十二楼的窗前 带着一路的迷茫看着楼下各种各样的人群 看着在眼前飘来飘去的风
心中充满了仇恨和不屑
三十岁那年我站在学院的顶楼  在寂静走廊的窗前  我是如此的迷惑 我不知道自己距离真实有多远

我知道将来的某一天 另一个窗前的自我会静静的注视现在的我  这让我不禁对他哈哈一笑
这样的捉弄居然让我如此开心  我知道我在自己的时光之尺上刻印了下一个痕迹
这些刻痕损耗了时间 损耗了我的一生 然而我想象不出还有比这更为奢侈和惬意的举动吗
这世界缺乏人彼此间的理解 这世界缺乏人对生活的理解 这世界是我和你之间的世界
by 清水古尸

看看你的面孔 上面有多少时代的印记
如果你发现你不属于这个时代 那么你会痛苦 寂寞 悲伤 淡然吗 那其实也是很美的感觉
我们选择了背叛或者服从
我们的脸上刻着六十年代七十年代八十年代九十年代的印记
我们的时代是共同的
我们的时代会放弃一部分人 但未必是你
即使你被放弃了 那其实也是很美的感觉
我觉得我们彼此很近
我觉得每个人都是他人不可缺少的部分
不要怜悯自己正如你没有怜悯他人
芸芸众生虽不能一概而论 然知大道者鲜矣
月夜野望山海一色 内心悄无声息

by 清水古尸